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Signore e signori, si avvicina il momento della scelta elettorale!
Perché continuare a lamentarsi se si può finalmente votare per la soluzione definitiva? Se vi piace fare un mese di coda per una radiografia, ma con il brivido di dover fare un mutuo se vi trovate con una carie, allora abbiamo la lista giusta per voi. Votate per noi, votate per i neoliberisti!
Volete un asilo nido per vostro figlio? Ma perché mai occupare un posto pubblico quando potrete comodamente farvi fatturare ogni singolo pannolino da una multinazionale dell'infanzia? E poi, diciamocelo chiaramente, fare figli è un vizio da ricchi, un lusso spropositato. Se non ve lo potete permettere, basta non farne! Lavorate ventiquattr'ore su ventiquattr'ore, così non avrete nemmeno il tempo di pensarci.
Parliamo del lavoro, questa splendida avventura. Che bisogno c'è di un contratto a tempo indeterminato, così grigio, così monotono? Molto meglio il brivido della precarietà quotidiana, l'emozione di non sapere se il mese prossimo potrete pagare l'affitto o se dovrete trasferirvi sotto un ponte di classe. È la flessibilità, signori, è la libertà di reinventarsi disoccupati ogni sei mesi! E se lo stipendio non vi basta per arrivare a fine mese, ancora meglio: potrete finalmente vivere la meravigliosa sensazione di avere due o tre lavori contemporaneamente.
E la casa? Che cos'è questa strana fissazione per un tetto sulla testa a prezzi umani? Basta con le case popolari e le tutele per gli inquilini! Molto meglio trasformare i quartieri in un unico grande albergo per turisti con gli affitti brevi alle stelle. E se le banche e i tassi d'interesse vi raddoppiano la rata del mutuo, vedetela come una bellissima lezione di vita: potrete riscoprire l'essenzialità del campeggio urbano o il calore umano di vivere in sei in un monolocale!
Per la scuola abbiamo grandi progetti. Meno professori, meno riscaldamento d'inverno, ma in compenso tantissimi bellissimi sponsor sulle lavagne. Matematica offerta dalla banca locale e storia sponsorizzata da una catena di fast food. E se il soffitto della classe crolla, niente paura: i vostri figli impareranno la fisica dal vivo.
Che dire poi dei trasporti e dell'acqua pubblica? Basta con questi treni regionali affollati sostenuti dalle vostre tasse! Meglio svendere tutto ai privati, così la coincidenza del mattino diventa una slot machine e una bottiglia d'acqua un investimento in borsa. E se le tasse vi sembrano ingiuste, vi accontentiamo subito: meno imposte per i milionari e per le grandi società, così la ricchezza gocciolerà dall'alto direttamente sulle vostre tasche vuote, mentre voi pagherete la vostra bella quota di imposte indirette su ogni singolo acquisto.
Guardate la natura, questa ingrata! Soluzioni per la crisi climatica? Certo che sì, con il commercio delle quote di inquinamento. Paghi un piccolo supplemento e puoi continuare a fumare con la ciminiera, perché il mercato aggiusta sempre tutto, persino l'aria che respiriamo!
Ma veniamo alle cose serie, a quello che conta davvero. Basta con questi spiccioli buttati in ospedali, trasporti e pensioni! La vera priorità è il riarmo, il profumo dei caccia bombardieri nuovi di zecca! Vuoi mettere la gioia di sapere che non c'è un euro per la tua pensione e che dovrete lavorare fino ad ottant'anni, ma in compenso abbiamo un missile con il tuo nome sopra? Un bell'investimento per il futuro, non c'è che dire.
Insomma, cari elettori, se il vostro sogno è pagare tutto tre volte tanto ricevendo in cambio una bella stretta di mano e un carrarmato in giardino, sapete già cosa fare. Votate con fiducia, votate neoliberista, e che l'ultimo chiuda la porta!
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L'illustrazione unisce l'elemento horror gotico a una forte componente satirica e umoristica. Si nota uno scheletro elegantemente vestito con giacca, pantaloni chiari e un cappello a cilindro piumato mentre si rimira vanitosamente davanti a uno specchio. Sullo sfondo, un uomo terrorizzato assiste alla scena dal letto a baldacchino. The Ingoldsby Legends è famosa proprio per questo stile: rivisitare i miti medievali, le storie di fantasmi e i racconti del terrore della tradizione inglese e cattolica attraverso una lente grottesca, parodistica e ricca di ironia.
Il dipinto ritrae tre veterani mutilati della Prima Guerra Mondiale mentre giocano a skat, un gioco di carte all'epoca popolarissimo in Germania. Otto Dix, che visse in prima persona gli orrori della guerra al fronte, rappresenta i corpi dei soldati come macabri assemblaggi di protesi artificiali, innesti cutanei, mascelle meccaniche e tubi uditivi.
L'opera è una feroce denuncia contro la guerra e il modo in cui la società tedesca dell'epoca tendeva a ignorare o nascondere i reduci deformati dal conflitto, ridotti quasi a "manichini viventi" o ingranaggi industriali rotti.
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L'automobile in cui si trova è una storica Citroën 2CV di colore chiaro, un modello emblematico del design automobilistico francese. Nel film, Hulot interpreta il ruolo di un designer automobilistico che deve portare una futuristica auto da campeggio da Parigi al salone dell'automobile di Amsterdam, affrontando una serie infinita di contrattempi legati al traffico e alla burocrazia.
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